Дом. Улица. «Фонарь». Детская агрессия

В подростковый период наступает пик активности, которая чаще всего выражается в агрессии

Многие из нас сталкиваются, на первый взгляд, с беспричинной агрессией подростков. Казалось бы, не успел прийти с работы домой и поздороваться, как на тебя уже выливается поток «нежностей» в виде тона разговора, взглядов, действий. Ведь еще утром все было совсем по-другому, откуда такая напасть? А главное как реагировать на подобные «выверты», чтобы, с одной стороны, не пропустить в ребенке хамство и грубость как стиль отношений с родителями, а с другой - не задавить его как личность, не сломать характер? Как ограничивать не сдерживая и сдерживать не ограничивая, как оставить ребенка своим другом на протяжении всего детства - выясняла интернет-газета «СЕЙЧАС» у опытных психологов.

Весенний «взрыв» жизни пробуждает к активности весь живой мир. Вместе с этим чуть острее могут проявляться и проблемы в отношениях с подростками, настроенными на свой ритм. Рассчитывать на то, что ребенок весной в свободное время направится сажать деревья вдоль обочины или использует дополнительные световые часы для самообразования, нам вряд ли приходится. Высвободившаяся энергия и теплая погода искушают подростков к большей праздности - в противовес взрослым, которые ставят в приоритет получение хорошего табеля или аттестата. Отсюда конфликты. Психологи не склонны объяснять все весенним фактором. Проблемы гораздо глубже, говорят они. Однако при правильном понимании происходящего и при грамотном подходе к решению вопроса можно добиться нужного результата, а в отдельных случаях - и вернуть потерянные отношения.

Когда взрослые уже не авторитет

В подростковый период наступает пик активности, которая чаще всего выражается в агрессии. Характеристика агрессии мальчиков – это активное вторжение в мир. Ребенок осваивает модель поведения «я взрослый», разные схемы взаимоотношений с родителями и коллективом и неизбежно натыкается на препятствия, т.к. опыт заменяется лишь желанием. При этом ребенок неумело копирует действия взрослых, которые (как он считает) сделают его взрослым. Он ощущает право на отстаивание собственной точки зрения, не задумываясь о том, что она может быть ошибочной. Родители зачастую удерживают его в позиции ребенка. Происходит «сражение» за право собственной мысли, собственного выбора в жизни.

По мнению психолога Павла Фролова, «в этот период взрослые утрачивают авторитет. Во многом это происходит благодаря традиционному взгляду на ребенка, как на подчиненное существо, которым можно беспрепятственно управлять, давить и наказывать, - говорит эксперт интернет-газете «СЕЙЧАС». - Естественной реакцией на это со стороны подростка является желание самому решать большую часть проблем, к чему он еще не готов. Ошибки ребенка усугубляют ситуацию, заставляя взрослых еще больше давить на подростка, а детей - усиливать конфронтацию и искать новые варианты».

Психолог-психотерапевт Сергей Стеблинский интернет-газете «СЕЙЧАС» рассказывает, как на одном из тренингов для психологов взрослый, взявший на себя роль подростка, «очень точно, на мой взгляд, выразил положение детей переходного возраста: «Идите все… туда-то! Помогите!». О чем это говорит – ребенок не хочет показать, что он слаб и зависим. Если он этой позиции поддастся, он будет «овощем» на протяжении всей жизни. Поэтому он капризничает, выставляет шипы на поверхность, всячески демонстрируя, что ему помощь не нужна. Тем не менее он в ней нуждается. Задача родителей – понять эту драматичную для ребенка ситуацию».

Психологи в одни голос утверждают, что задача взрослых состоит лишь в том, чтобы дать схему проявления этой агрессии. При проявлении агрессии взрослому нужно «распаковать» ситуацию для ребенка: отчего это происходит и к чему это может привести. В процессе этого взрослый может научить ребенка правильным формам общения.

Отношения на равных

Для сбалансирования ситуации родителям лучше общаться с ребенком как со взрослым. «Понимая, что он еще мал, взрослый должен перейти на модель общения «взрослый-взрослый», - советует Стеблинский. Подростки будут это ценить и уважать в родителях. Для этого нужно научиться уважать несовершенные, подчас глупые, взгляды ребенка. Если этого не сделать, ребенок замкнется в себе, отторгнет родителей и уйдет в коллектив сверстников, позиция которого для него в этом возрасте является доминирующей.

После перехода на взрослый режим общения нужно предупреждать ребенка о последствиях его действий и давать набор возможных сценариев поведения, добавляет Фролов. «Нужно просто предоставлять информацию без оценки. Можно сказать, что это нравится или не нравится, но без оценки – хорошо это или плохо. При этом акцент ставится на высказывании мнения, а не на правильности поступка», - говорит специалист.

С ребенком нужно обсуждать ситуации на собственных примерах, а также на примерах героев из любимых фильмов. Ребенку нужно позволять приобретать свой опыт пусть даже под наблюдением родителей. Также как в младенческом возрасте мы даем возможность ненадолго притронуться к горячему, чтобы показать опасность приближения к плите, огню, так и сейчас нужно демонстрировать жизнь через собственный опыт ребенка. Вместе с тем расширение степени свободы в действиях и принятии решений должно одновременно уравновешиваться увеличением ответственности за свои поступки. По словам Фролова, «мы должны научиться делегировать ответственность. Нужно не только давать ребенку преференции взрослого в части тона общения и т.д., но и предоставить ему ответственность в принятии решений. Для нашего общества это не совсем традиционный сценарий: в обычаях славян - подставлять руки под ребенка до пенсии, ничего не требуя. Это разлагает личность, т.к. ребенок знает, что он получит все, ни за что не отвечая».

Вместе с тем либерализация отношений с ребенком не означает вседозволенности. По словам Стеблинского, «иногда нужен жесткий запрет, нужна жесткость. Запрет не должен носить характер авторитарности: ребенку необходимо давать понять, почему нельзя. Ребенок должен понять, что в мире существует закон, который существует для всех. Что папа и мама также могут не хотеть делать многие вещи, но им это НАДО сделать. Теперь приходит этап, когда «взрослое НАДО» постепенно распространяется на ребенка. Этому ребенка нужно учить с раннего детства. И если ребенок этого не знает, если он не принял некую строгость ограничений в себя, таким он и останется во взрослой жизни. Это скажется на опозданиях как на норме жизни, на качестве выполнения задач, на исполнительности и т.д. Конфликты с родителями будут перенесены впоследствии и на начальство: ребенок не будет долго думать – конфликтовать ему или нет. Он пойдет по проторенному пути».

Выход для подростковой агрессии

Образуя сферы деятельности, где ребенку хорошо, можно через них влиять на нужные родителям области. В то же время нужно быть крайне внимательным при выборе занятий, хобби для ребенка. Не стоит навязывать ему то, что важно для вас, достаточно лишь показать направление. Если в этом вопросе проявить деликатность, с ребенком налаживается прочная связь. Впоследствии он будет прислушиваться к родительским советам.

За счет поддержания его интереса к чему-то можно влиять на нужные для родителей вещи - например, на учебный процесс. Не забывайте, что в большинстве случаев ребенок учится только для родителей. Но это может происходить ради их любви, а может и из-за страха перед ними. В наших силах выбрать то, что для нас более подходит.

Помимо мозговой загруженности, дети в переходный период должны заниматься спортом еще и потому, чтобы сбрасывать излишки энергии. Если этого не происходит, самым простым выходом для нее является создание конфликтных ситуаций, в которых ребенок еще раз попытается расширить свое пространство. Только это произойдет не столько потому, что его пространство меньше, чем ему бы хотелось. А из-за того, что энергия не нашла выход.

Агрессия из лени и инертности

Что делать, когда агрессия сочетается с инертностью, когда лень, желание ничего не делать и является источником скандалов? Бывают ситуации, когда ребенок прибегает к агрессии только при побуждении его к каким-либо действиям. Более того, на каком-то этапе разговор на повышенных тонах становится языком общения с родителями. Как выйти из создавшейся ситуации с наименьшими потерями для ребенка и себя…

По словам Стеблинского, «нужно разобраться в корне – почему ребенок стал пассивным. Существует масса нюансов. Однако все они сводятся к ощущению невозможности либо бессмысленности сделать то, что предлагается родителями или учителями. Говоря о бессмысленности, мы цепляем пласт отношений, отсутствия авторитета у взрослого. Чаще всего нежелание или отказ от выполнения задания лежит в отсутствии веры в свои силы. А это может иметь свои корни в глубоком детстве, когда активность ребенка при залезании на горку гасилась фразой «не лезь, испачкаешься» или «упадешь». Т.е. ребенку в детстве не дали проявиться, из-за чего он превращается в колючий комок, который на все реагирует негативно. Для ребенка повторяющиеся ситуации превращается в войну со всем миром, который от него постоянно чего-то хочет, чего ребенок делать не собирается».

Но и это можно исправить. Специалисты говорят, что при определении «пилюли» нужно учесть глубину вхождения в состояние негативизма, а также проследить тенденции, желания подростка. Во-первых, должен состояться сердечный разговор, в котором и ребенок, и взрослый определяют недопустимые моменты в отношениях и выражают пожелания о том, как дальше строить отношения. Во-вторых, лечить душу можно через смену позиций. Если до сих пор мнение ребенка чаще всего не учитывалось, теперь с ним необходимо считаться. Уравновешивать отсутствие опыта теперь необходимо в беседе, а не в декларации, как нужно для родителей.

Агрессия - сила завоевания?

В обществе агрессия воспринимается как нечто плохое. Здесь можно подойти гораздо тоньше. Агрессия – это прежде всего сила, направленная на завоевание желаний. Ребенок завоевывает свое пространство, реализовывает то, что он считает нужным. Если он чем-то недоволен, он может проявить агрессию, чтобы обратить на себя внимание. Часто агрессия является единственной знаком того, что ребенку не хватает тепла и внимания.

Кроме того, это энергия, побуждающая человека к активности. Ребенок не знает, для чего эта сила нужна, он не понимает, где ее лучше всего можно приложить. Ребенок может проявлять эту силу не понимая, что он глубоко ранит окружающих, например, родителей. Оборонительная агрессия заключается в отстаивании собственных прав.

Агрессия ребенка может быть копией взаимоотношений в семье либо коллективе, «наследие» значимых для ребенка людей. Бывает, что невыплеснувшаяся агрессия может перерасти в истерики, физическую болезнь. Запрет на проявление агрессии может привести к беззащитности ребенка, который не может себя отстоять ни в отношениях со сверстниками, ни со взрослыми, зачастую несправедливыми по отношению к нему.